"A amizade é um amor que nunca morre"
Mário Quintana
Mário Quintana
A Amizade é um sentimento nobre como o Amor, mas sem preço e nem prazo de validade.
Alguns textos são de autoria própria; de outros autores e artigos considerados interessantes; assim como postagens divertidas. Em suma: Totalmente "fases" e "facetas".
segunda-feira, 29 de março de 2010
domingo, 28 de março de 2010
Deus é maior que seus problemas
Acredite mais em você.
Dias atrás, com o coração angustiado, recebi esta mensagem que gostaria de compartilhar.
Existem alguns segredos básicos e simples para entendermos e vivermos melhor a vida. Procurar levar a vida sem exageros; tudo que é muito, não lhe fará bem.
Amar e se doar primeiramente aos filhos, pais e irmãos, pois eles que estarão ao seu lado quando realmente necessitar sem culpá-lo. (Esta parte é para os meus familiares).
Existem alguns segredos básicos e simples para entendermos e vivermos melhor a vida. Procurar levar a vida sem exageros; tudo que é muito, não lhe fará bem.
Amar e se doar primeiramente aos filhos, pais e irmãos, pois eles que estarão ao seu lado quando realmente necessitar sem culpá-lo. (Esta parte é para os meus familiares).
Faça sempre boas escolhas, pense muito antes de tomar uma decisão. Dê amor ao que há de mais importante na vida: “VOCÊ”! Saia da rotina, do habitual. Converse com outras pessoas.
Acredite mais em você.
Faça novas amizades. Não corra daquelas que você julga “pegajosa, depressiva ou imatura, pois muitas vezes serão justamente estas, o caminho mais doce pra sentir paz de espírito. (Esta parte vai pra Tainara).
Diga eu te amo para as pessoas que você mais ama. Fale o que está dentro de você e precisa ser colocado para fora. Aja, tenha atitudes de um grande vencedor. Não pense em problemas que poderão nem acontecer, são apenas invenções... Faça hoje enquanto há tempo, o amanhã, infelizmente pode não chegar. Ore....mas tenha ações....
E tenha convicção de que Deus é maior que os problemas.
sábado, 27 de março de 2010
Este é meu companheirinho lindo e de olhos azuis, adotado ainda bebezinho..
Quando ele e o irmãozinho Fred aqui chegaram, encontraram a já moradora gatinha Ully (que destruia toda a mobília da casa, entrava no cio com frequência, miava sem parar, vivia querendo carinho ao ponto de babar, amanssava pãozinho, ronronava, corria pela casa no silêncio da noite, gostava de deitar sobre o travesseiro, cama e sofás).
Ele mais parecia um "pintinho" assustado, arrepiado e muito feinho, mas enorme carinho e olhinhos cativantes.
O irmãozinho dele foi adotado por uma pessoa que o trata como filho da casa; a Ully por um vizinho que ama gatos e a queria desde bebezinha (sinto muita saudades dela).
Ele não tem a cara de um puro Persa, mas sua personalidade e perda de pelos pela casa são puríssimas (tive até que contratar uma diarista por causa dele). (rsrs)
Há alguns anos atrás passei por um período de depressão, e foram estes amiguinhos peludos que me deram apoio e força. Foram 5 dias em cima de uma cama, sem trabalhar, sem comer, sem banho, misturada aos pelos, gatos, roupas, lençóis, travesseiros e muita sujeira. Ânimo somente pra alimentá-los e cuidar da caixa de areia. Parecia que tentavam retirar de mim, para eles, a dor que eu sentia. Sinto um peso muito grande no coração por não ter mais a Ully, mas minha vida corrida não permite ter muitos deles. Melhor um bem cuidado do que vários mais ou menos.
Quando ele e o irmãozinho Fred aqui chegaram, encontraram a já moradora gatinha Ully (que destruia toda a mobília da casa, entrava no cio com frequência, miava sem parar, vivia querendo carinho ao ponto de babar, amanssava pãozinho, ronronava, corria pela casa no silêncio da noite, gostava de deitar sobre o travesseiro, cama e sofás).
Ele mais parecia um "pintinho" assustado, arrepiado e muito feinho, mas enorme carinho e olhinhos cativantes.
O irmãozinho dele foi adotado por uma pessoa que o trata como filho da casa; a Ully por um vizinho que ama gatos e a queria desde bebezinha (sinto muita saudades dela).
Ele não tem a cara de um puro Persa, mas sua personalidade e perda de pelos pela casa são puríssimas (tive até que contratar uma diarista por causa dele). (rsrs)
Há alguns anos atrás passei por um período de depressão, e foram estes amiguinhos peludos que me deram apoio e força. Foram 5 dias em cima de uma cama, sem trabalhar, sem comer, sem banho, misturada aos pelos, gatos, roupas, lençóis, travesseiros e muita sujeira. Ânimo somente pra alimentá-los e cuidar da caixa de areia. Parecia que tentavam retirar de mim, para eles, a dor que eu sentia. Sinto um peso muito grande no coração por não ter mais a Ully, mas minha vida corrida não permite ter muitos deles. Melhor um bem cuidado do que vários mais ou menos.
Falando de Gatos
Vira-Lata
DE VIRA-LATA A RAÇA PURA
Reconhecido como raça no Brasil, o Pêlo Curto Brasileiro prepara-se para se tornar o primeiro gato nacional com reconhecimento internacional.
É a única raça de origem brasileira, reconhecida por apenas uma entidade no exterior. É um gato bastante agitado e não é tão independente quanto parece. Ele gosta do contato físico com as pessoas e é muito apegado ao dono
É o popular gato de rua, habitante de nossos telhados, praças e jardins, que virou um ilustre felino reconhecido como raça há 10 anos pela Federação Brasileira do Gato, sediada no Rio de Janeiro - RJ.
Essa raça foi criada a partir de gatos domésticos sem pedigree, e posteriormente foram refinados em termos de tamanho.
PERSA
A Raça de gatos preferida do mundo - a mais alterada pelo homem e menos parecida com os felinos tradicionais - descobre os seus limites.
Esta raça caracteriza-se pelo focinho achatado e por sua densa e longa pelagem. Ele é dócil e contemplativo. Requer escovação todos os dias.
São gatos grandes, de coloração totalmente branca e pelagem longa e densa.
* Pretende ter um gato?
Os gatinhos devem ser vivos, espertos, com senso de humor e brincalhões.
Observe os gatinhos junto com os outros da ninhada. Assim estará observando, além do físico, o aspecto psíquico também, isto é, seu temperamento.
* O primeiro dia do gatinho em casa
Quando for levá-lo para casa use uma caixa de transporte. É a forma mais segura para você e para ele. Assim eles se sentiram seguros e abrigados, já que nunca saíram de casa antes e portanto, nunca se afastaram de sua mãe e irmãos e isso os deixa muito assustados e estressados. Planeje bem para que esta viagem até o novo lar seja o menos estressante possível e rápida.Use uma toalha limpa no fundo quando for transportar seu gato.
Adaptar gatinhos novos a uma nova casa requer amor e paciência. É melhor ter 2 gatinhos a ter um só, porque um faz companhia ao outro e brincam juntos, dando menos trabalho. Como os gatos não dão praticamente nenhum trabalho e poucas despesas, não há razão para ter apenas um. Eles sentirão falta da mãe e irmãos, por isso devemos ser pacientes e carinhosos, principalmente nos primeiros dias, para que se sintam bem e seguros no novo lar.
Ás vezes os gatinhos não querem comer nos primeiros dias, até que se acostumem com o novo lar. É bom deixar sempre à sua disposição uma vasilha com leite.
Alguns filhotes levam algum tempo para se acostumarem com seus novos donos. Se você mora numa casa, mantenha-o preso dentro de casa logo nos primeiros dias, assim ele não poderá fugir. Fale gentilmente, se aproxime com calma. Paciência e gentileza; é a fórmula para cativar a amizade de seu gato.
* O que necessito ter em casa para o novo gatinho?
>Cama
Logo que os gatinhos chegarem, escolha para eles um local para servir de quarto, no qual coloque uma caixa ou cesta forrada com toalha ou cobertor, para lhes servir de cama. Ele deve ser acostumado a dormir aí antes de dormir em camas, sofás, gavetas, etc. Existem caminhas muito confortáveis e bonitas à venda em lojas de animais, seu gatinho vai adorar.
Na primeira noite, antes de dormir, certifique-se de que estão bem alimentados, para que não acordem chorando com fome. Por isso é bom ter dois gatinhos, um faz companhia ao outro, seja dormindo ou brincando, até que você acorde pela manhã.
>Bandeja Sanitária
Item importantíssimo para os gatos que não terão acesso à terra.
Existem vários produtos no mercado, escolha o que mais lhe agradar. As bandejas devem ser de material facilmente lavável. (Eu utilizo as bandejas vendidas em material de construção). Lave a bandeja com água quente e sabão. Evite usar desinfetantes que podem intoxicar o seu gatinho.
Limpe a caixa diariamente. Assim como nós, gatos não gostam de banheiro sujo, se a caixa estiver muito suja, ele fará suas necessidades em outro lugar.
Encha a bandeja sanitária com cerca de 5cm de material sanitário, para que o gato possa escavar e cobrir.
O número de vezes por dia que você deverá limpar a caixa, irá depender de quantos gatos você tem. Quanto mais gatos mais vezes você terá que limpar. (Eu limpo apenas pela manhã, pois o Ulisses já se acostumou a defecar apenas à noite).
>Comedouros e bebedouros
Devem ser de fácil limpeza e mantidos limpos. O bebedouro deve ser pesado para que não vire facilmente. O comedouro deve ser um prato raso ou pires porque os gatos gostam de escavar seus alimentos para fora do comedouro.
Evite o uso de bebedouros e comedouros plásticos. Alguns gatos têm alergia a esse material, desenvolvendo a chamada: Acne Felina. (O meu gatinho se adaptou muito bem ao comedouro fixo, onde ele procura sempre que deseja).
>Postes de arranhar
Evitam que seu gato arranhe móveis e sofás. Os gatos arranham para se exercitar.
Você pode comprar um já pronto, ou fazer um você mesmo.
>Escovas
Use uma escova que penteie bem os pelos do seu gato. Isso irá diminuir a quantidade de pelos que ele engolirá ao se lavar e conseqüentemente, evitará a formação de bolas de pêlo no estomago dele. (Preferi ter duas, uma plástica e outra de metal).
>Brinquedos
Só dê ao seu gatinho brinquedos próprios para gatos, que não soltem pedaços. Uma bolinha de papel ou uma caixa de sapato são brinquedos apreciados por eles.
*Atenção aos perigos que rondam seu gato em casa.
Como diz o ditado popular: "A curiosidade matou um gato". Gatos são animais curiosos por natureza e gostam de explorar o desconhecido. Por isso todo o cuidado é pouco com portas, janelas, armários, geladeira, forno, máquinas de lavar, aquecedores elétricos, panelas no fogo, brinquedos que se desfazem.
*Dê ao seu gatinho brinquedos próprios para ele, assim ele poderá brincar com segurança.
Algumas precauções a tomar:
1-Antes de comprar e usar venenos contra ratos e baratas, leia o rótulo.
2- Consulte seu veterinário antes de dar qualquer remédio para o seu gato. Alguns medicamentos, como a aspirina, são tóxicos para os gatos.
3-coloque telas nas janelas. Eles não se atiram, mas podem dar um salto em falso.
4- não coloque fitas no pescoço de seu gato, ele poderá se machucar se ela se prender em algum lugar. Se usar coleira de identificação, use uma com elástico, ou solta o suficiente para que ele se livre dela em caso de necessidade.
5-mantenha gavetas, baús e closets sempre fechados. os gatos adoram lugares escuros e quentes para dormir, e podem ser trancados por acidente.
DE VIRA-LATA A RAÇA PURA
Reconhecido como raça no Brasil, o Pêlo Curto Brasileiro prepara-se para se tornar o primeiro gato nacional com reconhecimento internacional.
É a única raça de origem brasileira, reconhecida por apenas uma entidade no exterior. É um gato bastante agitado e não é tão independente quanto parece. Ele gosta do contato físico com as pessoas e é muito apegado ao dono
É o popular gato de rua, habitante de nossos telhados, praças e jardins, que virou um ilustre felino reconhecido como raça há 10 anos pela Federação Brasileira do Gato, sediada no Rio de Janeiro - RJ.
Essa raça foi criada a partir de gatos domésticos sem pedigree, e posteriormente foram refinados em termos de tamanho.
PERSA
A Raça de gatos preferida do mundo - a mais alterada pelo homem e menos parecida com os felinos tradicionais - descobre os seus limites.
Esta raça caracteriza-se pelo focinho achatado e por sua densa e longa pelagem. Ele é dócil e contemplativo. Requer escovação todos os dias.
São gatos grandes, de coloração totalmente branca e pelagem longa e densa.
* Pretende ter um gato?
Os gatinhos devem ser vivos, espertos, com senso de humor e brincalhões.
Observe os gatinhos junto com os outros da ninhada. Assim estará observando, além do físico, o aspecto psíquico também, isto é, seu temperamento.
* O primeiro dia do gatinho em casa
Quando for levá-lo para casa use uma caixa de transporte. É a forma mais segura para você e para ele. Assim eles se sentiram seguros e abrigados, já que nunca saíram de casa antes e portanto, nunca se afastaram de sua mãe e irmãos e isso os deixa muito assustados e estressados. Planeje bem para que esta viagem até o novo lar seja o menos estressante possível e rápida.Use uma toalha limpa no fundo quando for transportar seu gato.
Adaptar gatinhos novos a uma nova casa requer amor e paciência. É melhor ter 2 gatinhos a ter um só, porque um faz companhia ao outro e brincam juntos, dando menos trabalho. Como os gatos não dão praticamente nenhum trabalho e poucas despesas, não há razão para ter apenas um. Eles sentirão falta da mãe e irmãos, por isso devemos ser pacientes e carinhosos, principalmente nos primeiros dias, para que se sintam bem e seguros no novo lar.
Ás vezes os gatinhos não querem comer nos primeiros dias, até que se acostumem com o novo lar. É bom deixar sempre à sua disposição uma vasilha com leite.
Alguns filhotes levam algum tempo para se acostumarem com seus novos donos. Se você mora numa casa, mantenha-o preso dentro de casa logo nos primeiros dias, assim ele não poderá fugir. Fale gentilmente, se aproxime com calma. Paciência e gentileza; é a fórmula para cativar a amizade de seu gato.
* O que necessito ter em casa para o novo gatinho?
>Cama
Logo que os gatinhos chegarem, escolha para eles um local para servir de quarto, no qual coloque uma caixa ou cesta forrada com toalha ou cobertor, para lhes servir de cama. Ele deve ser acostumado a dormir aí antes de dormir em camas, sofás, gavetas, etc. Existem caminhas muito confortáveis e bonitas à venda em lojas de animais, seu gatinho vai adorar.
Na primeira noite, antes de dormir, certifique-se de que estão bem alimentados, para que não acordem chorando com fome. Por isso é bom ter dois gatinhos, um faz companhia ao outro, seja dormindo ou brincando, até que você acorde pela manhã.
>Bandeja Sanitária
Item importantíssimo para os gatos que não terão acesso à terra.
Existem vários produtos no mercado, escolha o que mais lhe agradar. As bandejas devem ser de material facilmente lavável. (Eu utilizo as bandejas vendidas em material de construção). Lave a bandeja com água quente e sabão. Evite usar desinfetantes que podem intoxicar o seu gatinho.
Limpe a caixa diariamente. Assim como nós, gatos não gostam de banheiro sujo, se a caixa estiver muito suja, ele fará suas necessidades em outro lugar.
Encha a bandeja sanitária com cerca de 5cm de material sanitário, para que o gato possa escavar e cobrir.
O número de vezes por dia que você deverá limpar a caixa, irá depender de quantos gatos você tem. Quanto mais gatos mais vezes você terá que limpar. (Eu limpo apenas pela manhã, pois o Ulisses já se acostumou a defecar apenas à noite).
>Comedouros e bebedouros
Devem ser de fácil limpeza e mantidos limpos. O bebedouro deve ser pesado para que não vire facilmente. O comedouro deve ser um prato raso ou pires porque os gatos gostam de escavar seus alimentos para fora do comedouro.
Evite o uso de bebedouros e comedouros plásticos. Alguns gatos têm alergia a esse material, desenvolvendo a chamada: Acne Felina. (O meu gatinho se adaptou muito bem ao comedouro fixo, onde ele procura sempre que deseja).
>Postes de arranhar
Evitam que seu gato arranhe móveis e sofás. Os gatos arranham para se exercitar.
Você pode comprar um já pronto, ou fazer um você mesmo.
>Escovas
Use uma escova que penteie bem os pelos do seu gato. Isso irá diminuir a quantidade de pelos que ele engolirá ao se lavar e conseqüentemente, evitará a formação de bolas de pêlo no estomago dele. (Preferi ter duas, uma plástica e outra de metal).
>Brinquedos
Só dê ao seu gatinho brinquedos próprios para gatos, que não soltem pedaços. Uma bolinha de papel ou uma caixa de sapato são brinquedos apreciados por eles.
*Atenção aos perigos que rondam seu gato em casa.
Como diz o ditado popular: "A curiosidade matou um gato". Gatos são animais curiosos por natureza e gostam de explorar o desconhecido. Por isso todo o cuidado é pouco com portas, janelas, armários, geladeira, forno, máquinas de lavar, aquecedores elétricos, panelas no fogo, brinquedos que se desfazem.
*Dê ao seu gatinho brinquedos próprios para ele, assim ele poderá brincar com segurança.
Algumas precauções a tomar:
1-Antes de comprar e usar venenos contra ratos e baratas, leia o rótulo.
2- Consulte seu veterinário antes de dar qualquer remédio para o seu gato. Alguns medicamentos, como a aspirina, são tóxicos para os gatos.
3-coloque telas nas janelas. Eles não se atiram, mas podem dar um salto em falso.
4- não coloque fitas no pescoço de seu gato, ele poderá se machucar se ela se prender em algum lugar. Se usar coleira de identificação, use uma com elástico, ou solta o suficiente para que ele se livre dela em caso de necessidade.
5-mantenha gavetas, baús e closets sempre fechados. os gatos adoram lugares escuros e quentes para dormir, e podem ser trancados por acidente.
quarta-feira, 24 de março de 2010
Quero um Namorado
Quero um Namorado....
Eu quero um namorado, que possa
me dar as mãos e sair pelas ruas a passear.
Quero um namorado, que me faça carinhos
e que me leve para assistir filme,
juntinhos e agarradinhos no escurinho.
Vou pedir ao meu namorado, para
deitar comigo no gramado,
rolar por êle abaixo
e quando chegar ao nosso destino,
nos abraçaremos e ficaremos
juntinhos sem nos mexermos!
Quero um namorado, que possa
sentir comigo o cair da chuva,
sobre os nossos corpos,
com a nossa pureza de amar e viver!
E neste embalo de profunda delicadeza
e paixão, sairemos correndo à procura
de flores para nos coroar.
Sim, eu quero um namorado,
que faça carícias e promessas
de amor , jurar todas as
nossas esperanças prometidas para
viver uma grande e eterna paixão.
De: Maria Aparecida Macedo
Eu quero um namorado, que possa
me dar as mãos e sair pelas ruas a passear.
Quero um namorado, que me faça carinhos
e que me leve para assistir filme,
juntinhos e agarradinhos no escurinho.
Vou pedir ao meu namorado, para
deitar comigo no gramado,
rolar por êle abaixo
e quando chegar ao nosso destino,
nos abraçaremos e ficaremos
juntinhos sem nos mexermos!
Quero um namorado, que possa
sentir comigo o cair da chuva,
sobre os nossos corpos,
com a nossa pureza de amar e viver!
E neste embalo de profunda delicadeza
e paixão, sairemos correndo à procura
de flores para nos coroar.
Sim, eu quero um namorado,
que faça carícias e promessas
de amor , jurar todas as
nossas esperanças prometidas para
viver uma grande e eterna paixão.
De: Maria Aparecida Macedo
terça-feira, 23 de março de 2010
Coração em pedaços
Perdido mais um pedaço, uma lasquinha do coração. Mais uma cirurgia sem anestesia.
Coração já cansado de sofrer, cansado de viver só. Coração que não sabe se dar pela metade, que só aprendeu a se doar por completo.
Mais buracos na caminhada, mais feridas a serem cicatrizadas, mais falta de esperanças, menos crença no AMOR.
Falarmos para os outros "Pense que nada acontece por acaso", é fácil. Difícil é ouvir e não saber o que nos aguarda.
Bem dizem que a boca fala de tudo, mas nem tudo que a boca diz os ouvidos estão dispostos a escutar.
Sendo assim, só resta aguardar o que está reservado lá no final do pensamento...pensamento que vai e volta, se perde, se encontra e torna-se a perder.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Borboleta triste
Uma borboleta também tem seus momentos de tristeza, solidão...
Voar???
Pra quê?
Para onde?
domingo, 21 de março de 2010
Depressão
O que é?
Depressão é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Todos se sentem "para baixo" de vez em quando, ou de alto astral às vezes e tais sentimentos são normais. A depressão, enquanto evento psiquiátrico é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Muitas pessoas pensam estar ajudando um amigo deprimido ao incentivarem ou mesmo cobrarem tentativas de reagir, distrair-se, de se divertir para superar os sentimentos negativos. Os amigos que agem dessa forma fazem mais mal do que bem, são incompreensivos e talvez até egoístas. O amigo que realmente quer ajudar procura ouvir quem se sente deprimido e no máximo aconselhar ou procurar um profissional quando percebe que o amigo deprimido não está só triste.
A tristeza é a característica fundamental de qualquer depressão. Os pacientes sentem-se abatidos, tristes, acabrunhados, insatisfeitos.
O indivíduo depressivo é incapaz de estar em relação com o ambiente que o rodeia, embora este seja jovial e descontraído. Tão-pouco pode realizar actividades que antes de se iniciar o seu padecimento lhe traziam alguma satisfação.
Esta perda de interesse pelo ambiente manifesta-se em todos os âmbitos: familiar, laboral, intelectual, sexual, etc.. E isto aumenta os sentimentos de culpa que caracterizam este tipo de pacientes.
Como é?
Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:
* Perda de energia ou interesse
* Humor deprimido
* Dificuldade de concentração
* Alterações do apetite e do sono
* Lentificação das atividades físicas e mentais
* Sentimento de pesar ou fracasso
* Pessimismo
* Dificuldade de tomar decisões
* Dificuldade para começar a fazer suas tarefas
* Irritabilidade ou impaciência
* Inquietação
* Achar que não vale a pena viver; desejo de morrer
* Chorar à-toa
* Dificuldade para chorar
* Sensação de que nunca vai melhorar, desesperança...
* Dificuldade de terminar as coisas que começou
* Sentimento de pena de si mesmo
* Persistência de pensamentos negativos
* Queixas freqüentes
* Sentimentos de culpa injustificáveis
* Boca ressecada, constipação, perda de peso e apetite, insônia, perda do desejo sexual.
A Gente nasce e morre só. E talvez por isso mesmo é que se precisa tanto de viver acompanhado. (Rachel de Queiroz)
Toda mulher é muito solitária. O importante é encontrar um desvio na trilha da solidão para não entristecer na vida. (Lilia Cabral)
Depressão é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Todos se sentem "para baixo" de vez em quando, ou de alto astral às vezes e tais sentimentos são normais. A depressão, enquanto evento psiquiátrico é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Muitas pessoas pensam estar ajudando um amigo deprimido ao incentivarem ou mesmo cobrarem tentativas de reagir, distrair-se, de se divertir para superar os sentimentos negativos. Os amigos que agem dessa forma fazem mais mal do que bem, são incompreensivos e talvez até egoístas. O amigo que realmente quer ajudar procura ouvir quem se sente deprimido e no máximo aconselhar ou procurar um profissional quando percebe que o amigo deprimido não está só triste.
A tristeza é a característica fundamental de qualquer depressão. Os pacientes sentem-se abatidos, tristes, acabrunhados, insatisfeitos.
O indivíduo depressivo é incapaz de estar em relação com o ambiente que o rodeia, embora este seja jovial e descontraído. Tão-pouco pode realizar actividades que antes de se iniciar o seu padecimento lhe traziam alguma satisfação.
Esta perda de interesse pelo ambiente manifesta-se em todos os âmbitos: familiar, laboral, intelectual, sexual, etc.. E isto aumenta os sentimentos de culpa que caracterizam este tipo de pacientes.
Como é?
Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:
* Perda de energia ou interesse
* Humor deprimido
* Dificuldade de concentração
* Alterações do apetite e do sono
* Lentificação das atividades físicas e mentais
* Sentimento de pesar ou fracasso
* Pessimismo
* Dificuldade de tomar decisões
* Dificuldade para começar a fazer suas tarefas
* Irritabilidade ou impaciência
* Inquietação
* Achar que não vale a pena viver; desejo de morrer
* Chorar à-toa
* Dificuldade para chorar
* Sensação de que nunca vai melhorar, desesperança...
* Dificuldade de terminar as coisas que começou
* Sentimento de pena de si mesmo
* Persistência de pensamentos negativos
* Queixas freqüentes
* Sentimentos de culpa injustificáveis
* Boca ressecada, constipação, perda de peso e apetite, insônia, perda do desejo sexual.
A Gente nasce e morre só. E talvez por isso mesmo é que se precisa tanto de viver acompanhado. (Rachel de Queiroz)
Toda mulher é muito solitária. O importante é encontrar um desvio na trilha da solidão para não entristecer na vida. (Lilia Cabral)
sábado, 26 de dezembro de 2009
Marasmo
Sabe o que é estar rodeada de pessoas e mesmo assim sentir-se sozinha???
Este foi o meu natal!
Rodeada da família, mas sentindo como se ninguém mais estivesse ao lado.
Este foi o meu natal!
Rodeada da família, mas sentindo como se ninguém mais estivesse ao lado.
terça-feira, 18 de agosto de 2009
NAMORE UM BARRIGUDINHO
NAMORE UM BARRIGUDINHO (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar um a barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias te m no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Ser Homem é…
“Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.”
Quando uma mulher diz…
Quando uma mulher diz…
na verdade ela quer dizer…
1 – “Certo”: palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar;
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;
5 – “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;
10 – “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;
11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
O PIOR, É QUE É TUDO VERDADE!2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;
5 – “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;
10 – “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;
11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Arnaldo Jabour
O QUE AS MULHERES SERÃO PARA AS GERAÇÕES FUTURAS?
Acabo de voltar do carnaval na praia, onde fiz uma triste constatação: tá dominado, tá tudo dominado!!! Só dá funk! O "neo forró" tenta uma reação, mas suas letras não são cafajestes e não trazem a "alegria compulsória" que o brasileiro tanto gosta. Aí não dá, né, pô?! Como é que o cara quer fazer sucesso sem tratar mulher como lixo?! Esses forrozeiros, vou te contar... O "Tigrão", aliás, deu uma elucidativa entrevista pra revista VIP de março. Eu digo elucidativa, pois ele dissipa a névoa de ignorância (por parte do público) que encobria alguns aspectos do "movimento". Vejamos: em determinado trecho da entrevista, "Tigrão" diz: "....As pessoas gostam desse erotismo. Mas, se você analisar, as letras nem são tão pesadas.. Elas têm duplo sentido, até porque o público infantil ouve funk". Muitas coisas interessantes nessas sentenças! Então vamos por partes: "...se você analisar, as letras nem são tão pesadas".
"Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A Chatuba de Mesquita do bonde do sexo anal /
Chatuba come cu e depois come xereca
Ranca cabaço, é o bonde dos careca"?
Nota-se a leveza de termos como "sexo anal", "cu", "xereca" (!) e "cabaço". "Elas têm duplo sentido...".
Procurei demais e não achei o duplo sentido no funk "Barraco III":
"Me chama de cachorra, que eu faço au-au /
Me chama de gatinha, que eu faço miau /
Goza na cara, goza na boca /
Goza onde quiser".
Ah, agora entendi! "Goza na cara" é porque o cara ficava tirando sarro da menina pelas costas. Aí ela diz "Goza na cara!". Que coisa... "...até porque o público infantil ouve funk". Eis uma verdade e a preocupação do "Tigrão" se justifica. Foi pensando nas crianças que o garoto Jonathan, de 7 anos (ele mal tem coordenação motora para reproduzir a coreografia) foi incentivado a gravar o funk "Jonathan II", de edificante letra:
"De segunda a sexta, esporro na escola
/ Sábado e domingo, eu solto pipa e jogo bola
/ Mas eu já estou crescendo com muita emoção
/ E eu já vou pegar um filé com popozão".
7 anos!!! 7 anos!!! Pô, foi mal...
Acabo de voltar do carnaval na praia, onde fiz uma triste constatação: tá dominado, tá tudo dominado!!! Só dá funk! O "neo forró" tenta uma reação, mas suas letras não são cafajestes e não trazem a "alegria compulsória" que o brasileiro tanto gosta. Aí não dá, né, pô?! Como é que o cara quer fazer sucesso sem tratar mulher como lixo?! Esses forrozeiros, vou te contar... O "Tigrão", aliás, deu uma elucidativa entrevista pra revista VIP de março. Eu digo elucidativa, pois ele dissipa a névoa de ignorância (por parte do público) que encobria alguns aspectos do "movimento". Vejamos: em determinado trecho da entrevista, "Tigrão" diz: "....As pessoas gostam desse erotismo. Mas, se você analisar, as letras nem são tão pesadas.. Elas têm duplo sentido, até porque o público infantil ouve funk". Muitas coisas interessantes nessas sentenças! Então vamos por partes: "...se você analisar, as letras nem são tão pesadas".
Eu analisei e ele está certo. Quem, em sã consciência, poderia achar pesada a letra do funk "Máquina de Sexo", que diz:
"Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A Chatuba de Mesquita do bonde do sexo anal /
Chatuba come cu e depois come xereca
Ranca cabaço, é o bonde dos careca"?
Nota-se a leveza de termos como "sexo anal", "cu", "xereca" (!) e "cabaço". "Elas têm duplo sentido...".
Procurei demais e não achei o duplo sentido no funk "Barraco III":
"Me chama de cachorra, que eu faço au-au /
Me chama de gatinha, que eu faço miau /
Goza na cara, goza na boca /
Goza onde quiser".
Ah, agora entendi! "Goza na cara" é porque o cara ficava tirando sarro da menina pelas costas. Aí ela diz "Goza na cara!". Que coisa... "...até porque o público infantil ouve funk". Eis uma verdade e a preocupação do "Tigrão" se justifica. Foi pensando nas crianças que o garoto Jonathan, de 7 anos (ele mal tem coordenação motora para reproduzir a coreografia) foi incentivado a gravar o funk "Jonathan II", de edificante letra:
"De segunda a sexta, esporro na escola
/ Sábado e domingo, eu solto pipa e jogo bola
/ Mas eu já estou crescendo com muita emoção
/ E eu já vou pegar um filé com popozão".
7 anos!!! 7 anos!!! Pô, foi mal...
A culpa é minha, gente grande, feia e besta, que não entendo. Então, vamos lá, repetir o discurso de dez em cada dez apresentadores d e programas femininos e de auditório: todo mundo junto, um, dois, três e já: "A malícia está na cabeça do adulto, a criança só quer se divertir. Onde já se viu, se preocupar com uma coisa dessas. Das crianças que passam fome na rua ninguém fala nada...". Aplausos entusiasmados e urros de apoio, por parte do auditório. É bom que se diga que as crianças que passam fome nas ruas são um sério problema social, cuja resolução deve ser uma das prioridades máximas de qualquer governo (detalhe sem importância: os funks da moda não passam nem perto dessa questão.. Mas, beleza, vamos lá...). Só que é um problema do governo, a gente não tem nada com isso, não é mesmo? Ao invés disso, vamos dar risada e incentivar o moleque de 7 anos (7 anos!!!) a "pegar um filé com popozão". Afinal, nunca é cedo demais pra mostrar pro papai que se é um garanhão, que não deixa passar nenhuma cachorra. Isso é que é uma infância saudável! E pens ar que eu perdi tanto tempo assistindo "Bambalalão", "Sítio do Pica-Pau Amarelo" e ouvindo aqueles discos da "Turma do Balão Mágico". Ao invés disso podia estar por aí, transando umas cachorras... Enquanto a gente dá risada, a molecada vai crescendo com a certeza de que mulher não passa de uma bunda e um par de peitos siliconados, que gosta de ser chamada de cachorra e que acha que só um tapinha não dói. Se "só um tapinha não dói", o primeiro deveria ser dado no popozão dos tigrinhos e cachorrinhas que curtem essas coisas. Depois a gente não entende o motivo do aumento dos índices de violência contra a mulher e porque ela é tão desrespeitada na sociedade. Será que não é óbvio? Você, cadela... quero dizer, mulher que está lendo isso, levante-se e lute! Não seja uma cachorra! Um tapinha dói, sim! Exija respeito antes que nós, homens, acreditemos que é isso mesmo que vocês querem. Deponham as Xuxas, Carlas Perez , Feiticeiras, Tiazinhas, Enfermeiras, Internéticas, Vampiras, Fernandas Abreu e Vanessinhas Pikachu de seus reinados de miséria intelectual! Conto com vocês!!! E lembrem-se sempre da cada vez mais pertinente frase de Oscar Wilde: "Todo crime é vulgar, assim como toda vulgaridade é criminosa."
terça-feira, 7 de julho de 2009
Viver Despenteada
Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te
despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco,
definitivamente louco...
O que é gostoso, engorda.
O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite,
deixa seu cabelo irreconhecível...
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado...
mas pode ter certeza que estarei passando
pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada
a mulher que decide ir
no primeiro carrinho da montanha russa,
que aquela que decide não subir.
Pode ser que me sinta tentada
a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo
exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra,
emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...
e talvez deveria seguir as instruções,
masquando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenho que me sentir bonita... ¡
A pessoa mais bonita que posso ser!
O único, o que realmente importa
é que ao me olhar no espelho,
veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:
Entregue-se,
Coma coisas gostosas,
Beije, Abrace, dance, apaixone-se, relaxe,
Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, Corra, Voe,
Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo,
deixa a vida te despentear!!!!
Borboletas
Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim
Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando, mas ainda não sei quem
Não sei dizer o que mudou
Mas, nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim
Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando, mas ainda não sei quem
Não sei dizer o que mudou
Mas, nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu
domingo, 17 de maio de 2009
Lâmpadas trocadas
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!
Senha
Um empresário estava tendo um caso com sua secretária.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro a amante e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O empresário leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem. '
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro a amante e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O empresário leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem. '
terça-feira, 28 de abril de 2009
O menino está fora da paisagem
Por Arnaldo Jabour - A Tribuna de 2009 - ES
O menino parado no sinal de trânsito vem em minha direção e pede esmola.
Ele está fora do carro, fora da loja, fora do restaurante. A cidade é uma grande vitrine de impossibilidades.
O conceito de tempo para ele é diferente do nosso. Não há segunda-feira, colégio, happy hour. Os momentos não se somam, não armazenam memórias. Só coisas "importantes": "Está na hora do português da lanchonete despejar o lixo..."; ou "estão dormindo no meu caixote...".
Ele é um penetra; é uma espécie de turista marginal.
Acha natural sair do útero da mãe e logo estar junto aos canos de descarga pedindo dinheiro. Ele se acha normal; nós é que ficamos anormais com a sua presença.
Antigamente não o viamos, mas ele sempre no viu. Depois que começou o medo da violência, ele ficou mais visível.
Ele percebe que provoca inquietação (medo, culpa, desgosto, ódio). Todos preferiam que ele não estivesse ali. Por quê? Ele sabe.
Evitamos olhá-lo; mas ele tenta atrair nossa atenção, pois também quer ser desejado. Mas os olhares que recebe são fugídios, nervosos, de esguelha.
Está em casa, ali, na rua. Olhamos o pobrezinho parado no sinal fazendo um tristíssimo malabarismo com três bolinhas e sentimos culpa, pena, indignação. Então, ou damos uma esmola que nos absolva ou pensamos que um dia poderá nos assaltar.
E não podemos reclamar dele. É tão pequeno...
O mendigo velho, tudo bem; "Bebeu, vai ver a culpa é dele, não soube se organizar, é vagabundo". Tudo bem. Mas o mendigo-menino não nos desculpa, porque ele não tem piedade de si mesmo.
Todas nossas melhores recordações costumam ser da infância. Saudades da aurora da vida. O menino de rua estraga nossas memórias. Ele estraga a aurora de nossas vidas.
Por isso, tentamos ignorá-lo ou o exterminamos. Antes, todos fingiam que ele não existia.
Ele tem ao menos uma utilidade: estraga nossa paisagem presente, pode melhorar nosso futuro. O menino de rua denuncia o ridículo do pensamento "genérico-crítico" - mostra-nos que uma crítica à injustiça tem de apontar soloções positivas.
Para ele, nossos sentimentos não valem nada. E não valem mesmo. Mesmo não sabendo nada, ele sabe das coisas.
domingo, 26 de abril de 2009
A Linguiça
Por Arnaldo Jabor
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
terça-feira, 14 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
segunda-feira, 6 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Almôndega de Fubá (ou Aperitivo de Fubá)
Ingredientes- 4 ovos
- 1 cebola grande bem picada
- 100 g de bacon picadinho
- 50 g de queijo parmesão ralado
- salsinha, sal e páprica picante a gosto
- 16 colheres (sopa) de fubá (350 g)
Modo de Preparo
1º - Numa tigela bata ligeiramente 4 ovos, 1 cebola grande bempicada, 100 g de bacon picadinho, 50 g de queijo parmesão ralado,salsinha picada, sal e páprica picante a gosto.
2º - Junte aos poucos 16 colheres (sopa) de fubá (350 g) emisture bem até formar uma massa nem muito seca e nem muito úmida(o suficiente para formar bolinhas).
OBS: a quantidade de fubápode variar dependendo do tamanho do ovo.
Dica 1 ( Para servir como almôndegas cozidas)
3º - Faça bolinhas pequenas com auxílios das mãos e cozinhe asbolinhas num caldo aromatizado de carne por 30 minutos e sirvacom molho de tomate (ou molho de sua preferência).
Dica 2 ( Para servir como aperitivo frito)
4º - Faça bolinhas pequenas, recheie com o recheio de suapreferência (carne seca, frango ou queijo) passe as bolinhas numamistura de ovos e depois na farinha de rosca e frite em óleoquente (160 graus) por +/- 3 minutos ou até que doure. Sirvaacompanhado de molho de pimenta.
sábado, 4 de abril de 2009
Depilação Cavada rs
Tortura moderna
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota dor nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos.
Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.
Oba,vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma misturade Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou defrente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.- Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu.
Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até ahora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo.
Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.Pior não podia ficar.
Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mastem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.- Vira agora do outro lado.Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do ladonovamente abre a cortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria Comprar o domínio
www.preserveasbucetaspeludas.com.br
sexta-feira, 3 de abril de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
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